Родители решили порадовать малыша и купили ему здоровенного
сербернара. Тот посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого купили?
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков все ещё думают, что Торрент - это так, временно.
Отец учит сына: "Сначала они выпендриваются, выпендориваются, а потом - раз! - и одинокие тридцатилетние женщины".
СпиватьсЯ, когда что-то случилось - удел безвольных слабаков. Истинным ценителям не нужна причина.
У нас все болезни лечаться водкой: от одних её пьют, от других не пьют, а от некоторых - растираются.
Дневник американского пилота: "Вчера пил с русскими летчиками. Чуть не умер! Сегодня поснулся - лучьше бы я умер вчера".
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.
"Прочмитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!" Так может или содержит?! Не выносите мозг"!
- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага. Я даже знаю кто онтец.
- Кто?!
- Кафетерий-кондитерская на углу.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигительных бонусов!
"Черт знает что говорю, когда здороваюсь в наушниках"!
Идет священник по пустыне, а ему на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и ТВ, повязать передник, отключить телефон..... И стоит такая, бедная, посуду моет....
- Все, больше не пью... Вообще!
- А что так?
- Я в пятницувернулась с работы... Устала как собака - решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеялои и выпилацелую бутылку
коньяку...
- Ну и что?
- Меня потомв трех ресторанах видели.... в том одеяле....
Комментариев нет:
Отправить комментарий